Per fare posto ai segreti che si porta nella tomba, si renderà necessario un sepolcro adeguato: una piramide.
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satira
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Si è appena accorto di aver fatto 2 al SuperEnalotto coi numeri di Lost. Vinta una sega. Speravo in un pompino.
Denti di drago 2.0
C’è Power Balance, questo braccialetto di gomma che, come comprovato da esperimenti di indubbia valenza scientifica, se lo indossi ti trasformi nell’incredibile Hulk, ma senza la fastidiosa controindicazione di diventare verde. Quegli oscurantisti dell’Antitrust hanno aperto un fascicolo per possibile pratica commerciale scorretta, ma il braccialetto cult ha già conquistato uno stuolo di insospettabili sostenitori:
Pensavo fosse una bufala, ma poi ho trovato una testa di cavallo nel letto.
Con questo braccialetto l’iPhone4 raddoppia le tacche. Ed io ho un Nokia.
Napoleone indossava Power Balance a Waterloo.
Me ne sono trovato uno addosso, ma non so chi me l’abbia messo.
(Claudio Scajola)
Xdono
A poche ore dal clamoroso strappo con Fini, si mormora che Berlusconi stia meditando un magnanimo perdono: offrire un ministero a Scajola.
MinTurPop
L’erculeo sforzo per promuovere il turismo in Italia, per il quale è sceso in campo Berlusconi stesso, si risolve in un video dalla risoluzione scadente il cui concetto è fai, anzi impiega, le vacanze in Italia. Plìs.
Sentenza Dell’Utri for Dummies
Fino al 1992 è concorso esterno in associazione mafiosa. Dopo il 1992 è Politica.
via Macchianera
Apple reinvented Vagina
Nel video di presentazione dell’iPhone 4 hanno tutti l’espressione di quelli che stiano spiegando agli amici più piccoli la scoperta della figa.
Ferrovie: via I e II classe, arrivano i 4 livelli
Rivoluzione nelle ferrovie. Sull’Altà Velocità spariranno le due tradizionali classi per far posto a quattro livelli.
4° livello, Bestiame: i passeggeri viaggeranno in una carrozza vuota, tutti in piedi e vi saranno sigillati dentro alla partenza. Il riscaldamento sarà fornito dagli stessi passeggeri grazie all’effetto stalla. Aria condizionata non disponibile. I servizi saranno gli angoli della carrozza. Costo: attuale seconda classe.
3° livello, Proletariato: le carrozze saranno arredate con inginocchiatoi di legno, comodamente incendiabili in caso di freddo. Il pavimento della carrozza sarà traforato per consentire il ricircolo d’aria e lo scarico da parte dei passeggeri. Costo: attuale prima classe.
2° livello, Pendolari: verranno riciclate le attuali carrozze di seconda classe, ma con una righina rossa dell’alta velocità dipinta nel mezzo del corridoio. Costo: doppio dell’attuale prima classe.
1° livello, Grandi Evasori Cittadini Rispettabili: ogni passeggero avrà a disposizione un’intera carrozza, arredata con mobili antichi, poltrone in pelle umana (dei passeggeri non sopravvissuti al viaggio di 4° livello) bagno personale in marmo, yakuzi, maggiordomo, angolo bar, WiMAX, tv full hd 100 pollici, satellite, letto matrimoniale a baldacchino con già dentro l’escort scelta al momento della prenotazione. Costo: dieci volte l’attuale prima classe. Gratis per parlamentari, dirigenti pubblici, parenti, amici e portaborse.
Diversamente alto
Ma se Renato Brunetta diventasse sindaco di Venezia chiederà lo stato di calamità per tsunami ogni volta che ci sarà l’acqua alta?
